與幸福有約

柯維博士深信，家庭是社會的基石，是個人內心充實的最大源頭。唯有家庭的圓融美滿，人們才能享有真正平實的快樂。透過本書，您不但可以了解七個習慣的驚人力量，更能從書中習得主動積極，成為家中推動變遷的舵手，並尊重家人彼此的歧異，使全家的力量大於個人力量的總和。在這渾沌不安的現實世界中，創造出屬於您的美好家庭文化。

【目錄章名】

給讀者的信　　　　　　　　　　史蒂芬．柯維

前言　　　　　　　　　　　　　珊德拉．柯維

習慣一　主動積極

習慣二　以終為始

習慣三　要事第一

習慣四　雙贏思維

習慣五　知彼解己

習慣六　統合綜效

習慣七　不斷更新

生存、安定、成功、意義

7習慣之總圖與定義

【精彩書摘】

　　美滿的家庭——甚至連偉大的家庭，都有九○％的時間是處於軌道以外。關鍵在於：他們知道目標何在、何謂「軌道」，他們會一次次返回軌道。

　　這種過程很像飛機的航行。起飛前，駕駛員會擬定飛行計畫。他們徹底明白自己要去何處，並會依據飛行計畫展開行程。但是，在飛行途中，風雨、氣流、其他班機的停降、人為疏失和其他變數，都會影響航行，使得駕駛員會稍微改變方向。所以，大多數時間，飛機並未依照預定的路線前進。整個行程當中，飛機常常出現輕微偏離計畫的狀況。氣候變化或異常的空中交通堵塞，則更易使飛機偏離預定路線。但是，若非遭遇重大問題，飛機總能順利抵達目的地。

　　他們是怎麼做到的？在飛行途中，駕駛員時時刻刻接收訊息。他們從偵測環境的儀器、機場塔臺、其他機器，甚至從其他星球接收訊息。依據這些回饋的訊息，他們隨時調整，一次次返回航道。

　　他們的希望並非建立在偏離軌道之上，而是有賴於願景、規畫，以及返回軌道的能力。

　　我相信，飛機的航行是家庭生活的理想象徵。對於我家來說，偏離航道形同家庭分崩離析。家庭希望的源頭，是擁有願景、規畫和一次次返回軌道的勇氣。

西恩（兒子）：

　　一般而言，我覺得，在我們長大的過程中，家中的爭吵不比其他家庭少。我們有自己的問題。但是我相信，我們的關係之所以穩固，乃是因為擁有更新、道歉與重新開始的能力。

　　比如說，全家去旅行時，爸會為我們擬定計畫，要我們清晨五點起床，吃早飯，準備八點出發。問題在於：出門的日子來臨時，我們都睡得死死的。沒有人幫忙，爸就會發脾氣。當我們終於啟程，大約總比預定時間晚了十二個小時。沒有人敢跟爸說話，因為他快氣瘋了。

　　我印象最深的是，事後爸總會道歉，一向如此。他能為發火而道歉——尤其是你曉得自己激怒了他的時候，這實在是一種謙卑的表現。

　　回顧過去，我覺得我家的特點是，即使我們渾渾噩噩；即使父母為家庭會議、家庭目標和家事擬定的新計畫和新作法，看起來完全不管用，爸媽總是不灰心，總是繼續努力。

　　我家和一般家庭沒有兩樣；我也和常人無異。即使有許多難處、問題和挫折，你仍有極大的希望，得以朝目標行進。關鍵在於：找到目的地、擬定飛行計畫，還得帶個羅盤。

　　飛機的隱喻貫徹本書，藉著建立美好家庭文化的觀念，傳達希望和活力。

■本書的三個期許

　　本書的目的是讓你在理智和情感兩方面，都把保有希望視為第一要務。同時，我想讓你培養自己和家庭不致偏離軌道的三種能力：目的地、飛行計畫和羅盤。

1.　明確的目的地

　　你閱讀本書，乃是因為你有獨特的家庭處境和需求。此刻的你可能正在掙扎著挽回婚姻，或為破鏡重圓而努力；或許你婚姻幸福，但想追求更美滿的關係，建立極為滿足、極為充實的感情；你可能是單親，幾乎被種種要求和壓力無情地碾碎；你可能正在跟一個任性的孩子掙扎，或是面對一個被幫派、毒品或其他不良勢力控制的叛逆青少年；你可能努力把兩個家庭拼湊在一塊兒，無奈兩邊的孩子們漠不關心。

　　或許你希望孩子愉快地做功課，完成該做的事，不必提醒便能自動自發；或許你覺得，在家中扮演多重角色（顯然是互相衝突的角色），如父母、法官、陪審團、獄卒和朋友，對你是太大的挑戰；或許你在嚴格和放任之間來回擺盪，不知如何管教孩子。

　　或許你正吃力地東挪西補，養家糊口。經濟壓力讓你耗盡了時間和心力，以致你沒有力氣維繫感情；你可能兼了兩三個差事，每日與所愛的人擦身而過，如同黑夜海上擦身而過的兩艘輪船。乍聽之下，建立美好的家庭文化簡直是天方夜譚。

　　你的家庭可能爭吵不斷。家人吵鬧、打鬥、吼叫、呼喊、蠻橫、咆哮、偷襲、輕蔑、責怪、批評、拂袖而去、用力摔門、漠不關心、冷淡孤僻；或許大的孩子不回家，家人之間沒有親情；或許婚姻裡的愛情已經消逝衰褪；或許你覺得空虛孤單；或許你千辛萬苦力圖改善一切，卻徒勞無功。你筋疲力竭，覺得一切都是枉然，何必白費心機？

　　或許你是祖父母，深切關心子女的家庭，卻擔心幫倒忙而不知所措；或許你和兒子或媳婦只維持表面上的禮貌，雙方在內心深處卻掀起冷戰。有時冷戰愈演愈烈，形成水火不容的衝突；或許你在成長的過程或婚姻中，長期遭受虐待，雖然決心跳出惡性循環，卻找不到任何模式或典範，致使你不斷重蹈覆轍，做出自己深惡痛絕的行為；或許你們是一對想要孩子的夫婦，由於事與願違，你們覺得夫妻之情不再甜蜜。

　　或許你承受多重壓力，對家庭不抱希望。無論問題為何，最重要的是，不要拿自己的家庭與別人比較。沒有人能徹底了解你的問題。除非你相信，他們真的有此能力，否則，他們的建議對你無足輕重。同樣的，你永遠無法完全領會另一個人的家庭狀況或家庭問題。通常人們會把自己的經驗投射到對方身上，為對方的問題開出解藥。然而，我們往往只看到冰山一角。許多人總以為，別人的家庭十分完美，殊不知每個家庭都有自己的挑戰和包袱。

　　美妙的是，願景的力量超過包袱。比起過去積存的醜惡回憶，或是眼前面對的問題，未來的目標——期許生活與心靈都獲得改善，更顯得強勁有力。

　　我們藉著建立「家庭使命宣言」，希望幫助全球的家庭，創造家人共享的願景與觀念。在接下來的章節中，我將說明如何發展這種宣言，闡述它如何統整與強化家庭。家庭使命宣言能變成你家的獨特「使命」，它所蘊涵的價值將成為你們的行為準則。

　　你可以帶頭建立更美好、更有效能的家庭願景。但是為了運作有效，家庭成員必須一起參與。他們必須協助這個願景成形——至少了解它、加入它。理由十分簡單。你玩過拼圖，或者看別人玩過嗎？心中先記下整體圖象有多重要？一起玩的人應否記住相同的畫面？要是缺乏共享的願景，人們會各行其是，陷入迷航的困境。

　　我們主張，在家庭裡創造一個共享的願景。目的地若明晰，你們就能一次次返回航道。事實上，旅程是目的地的一部分，兩者息息相關。如何行進與目的地在何處一樣重要。

2.　擬定飛行計畫

　　擬定飛行計畫至為重要。飛行計畫應以導向目的地的原則為基礎。讓我與你分享一個例子。

　　有位好友對我傾訴他對兒子的深重憂慮。他口中的兒子是個「叛逆」、「令人不安」和「忘恩負義」的人。

　　「史蒂芬，我不知道該怎麼辦，」他說：「情況糟透了。我若走進房間跟他一起看電視，他會立刻關掉電視，起身離去。我盡力跟他溝通，卻沒有用。」

　　當時我在大學教授有關七個習慣的課程。我說：「你何不跟我到課堂上看看？我們就要上到第五個習慣——知彼解己。它教你在說明看法之前，先用同理心傾聽對方的想法。我的推測是，你兒子覺得你不了解他。」

　　「我早就了解他了。」他答道：「要是他不聽我的話，我可以想見他會碰到什麼問題。」

　　「我建議你先假設自己對兒子一無所知，就像一張白紙。聽他講，不作任何道德的評估或論斷。來上我的課，學習這種態度，學習從他的思考架構裡傾聽。」

　　他來了。上完一堂課，他覺得自己已經懂了。他對兒子說：「我要聽聽你的看法。或許我不了解你，但是我想了解你。」

　　他兒子答道：「你從來沒有了解過我，從來沒有！」話一說完，兒子拂袖而去。

　　第二天，這位朋友對我說：「史蒂芬，這法子不管用。我這麼努力，他卻這樣對我！我真想說：『你這個白癡！難道你不明白我為你所做的一切，看不出我正在努力嗎？』我真的不覺得還有希望。」

　　我說：「他在考驗你是不是真心的。他發現了什麼？他發現你不是真的想了解他。你要他變成一個規矩的年輕人。」

　　「他本該如此，這個傲慢的小傢伙！」他答道：「他完全知道自己在做什麼，好把事情搞砸。」

　　我回答：「反省你的情緒。你氣憤、挫折、心裡在判斷他。你能否運用初級的傾聽技巧，幫助兒子打開心門？跟他說話或看著他時，你能否不傳達內心認定的負面訊息？你必須努力改變自己的理智和感情。最後，你將學會無條件地愛他，而不是等他變得循規蹈矩，你才肯愛他。在學習的過程中，你將學會從他的角度聽他說話。如果有必要，你要為了自己的論斷和過去所犯的錯誤向他道歉，盡全力挽回彼此的感情。」

　　朋友恍然大悟。稍早的努力僅僅是運用表層的技巧，並未產生不計後果、誠摯溝通的力量。

　　他回到課堂上繼續學習，面對自己的感受和動機。不久他體會到，自己建立了新的態度。他對兒子的感覺變得更溫柔、更敏感、更開放。

　　最後他說：「我準備好了。我要再試一次。」

　　我說：「他還是會考驗你有沒有誠意。」

　　「沒關係，史蒂芬，」他答道：「現在我覺得，他可以拒絕我的每一項建議。這都沒有關係。我會不斷提議，因為這樣做是對的，因為他值得我努力。」

　　那天晚上，他坐在兒子身旁：「我知道，你覺得我沒有嘗試去了解你。但是，我希望你知道，我正在努力，而且會一直努力下去。」

　　男孩仍是冷漠的：「你從未了解過我。」他起身準備離開。伸手開門時，朋友說：「你離開之前，我想說對不起。前幾天晚上，我不該在你朋友面前讓你沒有面子。」

　　兒子突然轉過身來：「你一點也不明白，當時我有多難堪！」男孩的眼眶充滿淚水。

　　「史蒂芬，」稍後朋友對我說：「看見兒子落淚的那一刻，你的訓練和鼓勵都還沒有發揮影響力。我根本不曉得他在乎我，不知道他是如此珍貴。我頭一回真心想聽聽他的想法。」

　　他做到了。男孩漸漸打開心門。他們聊到深夜，朋友的妻子進房提醒「上床時間到了」，兒子立刻道：「我們要聊聊。對不對，爸？」父子倆一直談到清晨。

　　第二天，在我辦公室的走道上，朋友含著淚說：「史蒂芬，我找回了兒子。」

　　就像朋友所發現的，人際互動有某些基本原則，與這些原則及自然法則和諧共存，對於高品質的家庭生活至為重要。前面的例子中，朋友違反的基本原則是設身處地、尊重他人。他的兒子也違反了這項原則。然而，父親選擇實踐這項原則的作法——真心、同情地傾聽兒子的話，去了解兒子，徹底改變了原來的親子關係。在任何化學公式中改換一個元素，結果必定大不相同。

　　高效族在生活的各層面都有知彼解己的習慣。你能想像一個高效能的人會不尊重別人、不願傾聽與了解別人嗎？你若發現一項普遍（適用於任何地點）、永恆（適用於任何時間）與不證自明（為它爭論顯然愚不可及，例如：爭辯能否「不尊重對方而建立穩固的長期關係」）的原則，便能藉著身體力行來辨識真偽。試想，一個人若心中相信原則，行為卻完全相反，將是多麼荒唐可笑。

　　在人際關係的世界裡，立基於普遍、永恆與不證自明原則的七個習慣，就像是物理世界的地心引力原則那般真實。這些原則基本上掌管生活的每個層面。它們是古往今來成功的個體、家庭、組織和文明的一部分。這些習慣不是戲法或技巧，也不是捷徑。它們不是練習方法或執行清單。它們是一種思考和做事的完整模式，所有成功的家庭都有這些特質。

　　在家庭生活或其他的互賴情境中，違反這些原則的人必會遭到挫敗。誠如俄羅斯文豪托爾斯泰在小說《安娜．卡列妮娜》中所言：「快樂的家庭都是一樣的，不快樂的家庭卻各有各的悲哀。」無論是雙親家庭或單親家庭；無論父母有十個小孩還是膝下猶虛；無論家人是彼此忽視虐待或愛護信任，快樂的家庭總有若干可長可久的特質。這些特質都包含在七個習慣中。

　　這位朋友學到的另一項原則是變化的本質——所有真實、持久的改變都是發自內心。換句話說，他並未致力改變兒子，而是改變自己。由於內心深處的努力，他終於改變了環境，也改變了兒子。

　　這種由內而外的作法正是七個習慣的核心。藉著持續應用包含在習慣裡的原則，你可以促使任何關係或情境往積極的方向改變，使自己成為變遷的舵手。再者，在改善問題方面，注意原則比注意行為效果更好。這是因為人們在本能上熟知原則，或是原則已深植心中。了解原則讓人更明白真實的本性與可能性，進而激發潛能。

　　由內而外的作法日益重要的另一項原因是，時代正在劇烈地變遷。過去人們可以用「由外而內」的作法養育子女，因為社會是家庭的盟友和資源。人們身邊圍繞著角色楷模、典範、媒體的強固觀念，以及有利家庭的法律與支援系統。這些助力使婚姻得以持久，有助於建立穩固的家庭。即使家庭發生問題，仍有成功婚姻和家庭生活的觀念加以支撐。這些因素使人們能用由外而內的方式教養子女。成功就是「跟著潮流走」。

　　然而，時代的潮流走向已經產生劇烈的改變。今日「跟著潮流走」，就是把家庭帶上死路！

　　即使社會重新重視「家庭觀念」的趨勢令人振奮，過去三十到五十年的大潮流，仍是從支持家庭（pro-family）走向反對家庭（anti-family）。我們試圖駕駛飛機，穿越動盪不安、不利於家庭的環境。然而，強勁的逆風陣陣吹來，總是輕易地把許多家庭吹離軌道。　

　　我最近參加了一項有關家庭的學術會議。會中有位州長分享了他的經驗：

　　最近我和一位男士聊天。他是個好爸爸。他告訴我以下的故事：

　　他七歲的兒子最近彷彿有心事。他說：「爸，我就是沒法不去想它。」這位父親猜想，它可能是個噩夢，或是兒子看過的恐怖電影。

　　經過多方的說服和哄勸，兒子終於說出，他看了許多恐怖、醜惡、赤裸裸的春宮照片。父親問道：「你在哪兒看到的？」兒子說，是隔壁的九歲鄰居帶他從電腦上看到的。這位父親對那個小孩一直很信任。「你看過幾次了？」父親問。答案是：「很多次。」

　　於是，這位父親去看鄰居男孩的父母。男孩的父母為此感到驚慌。想到這兩個孩子小小年紀就被這種照片污染心靈，他們感到噁心。他們把兒子叫來，問他是怎麼回事。孩子瀕臨崩潰，放聲大哭：「我知道這是不對的，可是我就是停不下來。」

　　他們擔心是否有成人涉入此事。答案是沒有。原來是一名六年級的孩子把網址交給鄰居男孩，告訴他：「上網看一看，它真的很酷！」隨後，這個網站便如同一場瘟疫，在社區裡迅速傳開。

　　鄰居男孩的父親對我說，他們覺得應該鼓勵孩子玩電腦，而且這個九歲的孩子對電腦也很在行。他們把電腦放在樓下一個房間的門後。不料這個房間變成了春宮商店。

　　這種事是怎麼發生的？我們的社會怎會提供這種科技，讓在這方面沒有智慧、經驗和判斷力的孩童，淪為病態、引人上癮、污染心靈的猥褻圖片的受害者？

　　過去三十年來，家庭的處境產生強大而劇烈的變遷。想想以下的現象：

　　‧私生子出生率的增加幅度超過四○○％。

　　‧單親家庭的百分比增加了三倍以上。

　　‧離婚率增加了兩倍以上。據估計，新婚夫婦約有半數將以離婚收場。

　　‧青少年自殺率增加近三○○％。

　　‧學生申請大學的學力性向測驗（Scholastic Aptitude Test）成績，平均降低了七十三分。

　　‧美國婦女今日排名第一的健康問題是家庭暴力。每年有四百萬名女性遭伴侶毆打。

　　‧四分之一的青少年在高中畢業前，便感染過一種性病。

　　一九四○年起，公立小學的管教問題從學生嚼口香糖和在走廊奔跑，轉為懷孕、強暴和暴力攻擊。

　　同時，雙親中有一人在家照顧孩子的家庭百分比，由六六‧七％降為一六‧九％。今日兒童平均每人每日看電視的時間長達七小時，每日與父親相處的時間卻不超過五分鐘。

　　偉大的歷史學家湯恩比（Arnold Toynbee）指出，我們可以用一個簡單的觀念，來概述人類的歷史，那就是：沒有任何事物比成功更容易消亡。換句話說，回應與挑戰相當時，你就成功了。但當挑戰改變，原有的回應便會失效。

　　挑戰已經改變，我們必須培養因應挑戰的新方法。空有創造穩固家庭的意願仍嫌不足。即使有好點子也還不夠。我們需要新的想法和技術。挑戰突飛猛進，若想有效作出回應，就得迎頭趕上。

　　七個習慣的架構代表這套想法和技術。本書將一再說明，即使在騷亂不安的環境中，許多家庭仍能運用這個架構走上軌道，不致偏離。

　　我特別要鼓勵你，每週安排一段「家庭時間」。在這段時間裡，禁止意外狀況或不速之客的干擾，也不許任何人打斷。家庭時間可以用來規畫、溝通、教導觀念、一起歡笑。它是一股強勁的力量，讓你和家人留在軌道上。同時，我建議你和家人定期安排一對一的談心時間——讓對方決定談什麼。如果你能做到這兩件事，我保證你的家庭生活品質一定迅速提升。

　　為什麼要擬定使命宣言？為什麼要安排家庭時間？為什麼要一對一地談心？因為世界變得太厲害，變遷的腳步不斷加快。不設計新的基本模式或架構，家庭將被變遷的風暴吹離航道。

　　哲學家懷海德（Alfred North Whitehead）說過：「靈活運用自己充分了解的原則，這樣的習慣就是擁有終極的智慧。」你不必學習一百種新方法，也不必試著搜羅更新穎、更好用的技巧。你只需要一個基本原則的架構，讓你在各種情況下都能加以運用。

　　這七個習慣創造出這種架構。七個習慣最大的力量不在個別的原則，而在合為一體，彼此效力。藉著這個架構，你可以了解任何家庭情境的問題，為它開出解藥。你可以找出改善或解決問題的前幾個步驟。學習七個習慣的數百萬人可以為它們作見證。這些習慣不是告訴你該怎麼做，而是提供一種思考方式、一種生命狀態，使你逐漸明白該怎麼做、在什麼時候去做。有了技能，才可找到適合的方式；培養技能，則需要不斷的練習。

　　有個家庭的成員一致表示：「有時我們覺得，實踐這些原則實在困難。但是，不去努力比咬著牙做下去更困難。」一言一行都會導致後果，不顧這些原則的行動，勢將帶來不快樂的後果。

　　本書的第二項期許就是說明，無論身處何種情境，七個習慣的架構都是極有效的工具。它們讓你看出病癥所在，由內而外帶來積極的改變。

　　七個習慣的架構強調，你是生活的創造力源頭，透過你的領導和以身作則，你可以成為家庭生活創造力的源頭，也就是變遷的舵手。所以，本書的第三項期許就是：幫助你認識並發展四項獨特的稟賦。它們將使你成為家中變遷的舵手。這些稟賦會成為一個羅盤、一種內心的指引。在你往目的地前進的同時，它們會讓你的家庭留在軌道上。它們讓你認識自己的生活，把生活和原則結合在一起。即使在最惡劣的天候下，它們給你力量，讓你找出最恰當的行動，並且努力實踐。

　　如果本書讓你不被作者、其他作家、諮商人員或所謂的心理專家牽著鼻子走；如果本書讓你找到出路，向合適的資源尋求協助，本書對你和你的家庭才算貢獻卓著。你是否同意這個看法？

　　沒有人和你一樣了解你的家庭問題。你是當事人。你必須處理亂流、氣候變化，以及其他會把你和家人吹離航道的因素。你身上有裝備，能夠了解家裡需要什麼改變，並且促使它實現。

　　除了適用於各個情境的技巧和練習，你更需要採行一種作法，讓你有能力、有力量，把種種原則應用在自己的問題上。

　　遠東地區有句諺語：「給人一條魚，讓他吃飽一日。教他釣魚，讓他終生不餓。」本書的目的不是給你一條魚。即使書中列出許多案例，說明不同的人在各種環境運用七個習慣的方法，本書的焦點仍是教你釣魚。我們將透過一系列的原則，幫助你把能力發揮到極致。所以，你應體會各種故事的深意，在裡面尋找原則。案例本身可能與你的處境不符，但是我敢保證，原則和架構絕對適合你。

■心中的終極目標：美好的家庭文化

　　本書的主旨在於高效能家庭的七個習慣。什麼是家庭的「效能」？就是美好的家庭文化。

　　這裡的「文化」指的是家庭的精神——家裡的感受、反應、細微的變化和氣氛。它是家庭的個性——家人關係的深度、品質和成熟度。它是家庭成員建立感情的方式和對彼此的感覺。它源於集體行為模式的精神和感受，是家人互動的特徵。這些東西來自家人內心深處共享的信念和價值觀。

　　我明白，「美好」的定義因人而異。我用它來描述一種滋養人心的文化。在這個文化裡，家人深刻、誠摯、真心地享受共處時光。他們共享信念和價值觀，依據掌管生活各層面的原則，有效地互動與採取行動。這是一種從以「我」為核心，轉為以「我們」為核心的文化。

　　家庭是一種「我們」的經驗、「我們」的心態。從「我」變為「我們」——從獨立到互賴，是家庭生活最具挑戰性、最艱難的轉變。誠如詩人佛洛斯特（Robert Frost）詩句：「選擇的路，決定一切。」儘管美國文化顯然把個人自由、立即回饋與效率控制放在第一位，沒有一條路比豐富、互賴的家庭生活更喜悅、更令人滿足。

　　當你的快樂主要來自於他人的快樂時，你的心態已從「我」轉移到「我們」，解決問題和掌握機會的整個過程也隨之改變。但是，直到你把家庭列入優先考慮，你的心態才會產生真正的轉變。婚姻之所以往往淪為住在一起的兩個單身貴族，就是因為雙方的心態從未由獨立轉為互賴。

　　美好的家庭文化重視「我們」。它反映出心態的轉變，讓你們一起努力，選擇與走向共同的目的地。它讓你們對社會或其他家庭有所貢獻，有所成就。同時，它讓你們能夠面對把家庭拋離軌道的強大力量——包括外界的氣候因素（我們身處的文化、個人無法控制的經濟變化、突然發生的重大疾病）與內部的騷亂（爭鬥、缺乏溝通、批評、抱怨、比較和競爭）。

■家人一起努力

　　我想在探討七個習慣之前指出，讀者對《與成功有約》（The 7 Habits of Highly Effective People）的反應十分熱烈，許多人要求我把這些資料應用到家庭上。應讀者之求，我把《與成功有約》中若干「極有效能」的家庭故事納入本書。

　　但是，絕大多數的案例都是新的。事實上，這些人多是努力把這些原則運用到他們的家庭中。閱讀這些故事時，不妨思考如何從基本原則中汲取觀念，找出可能運用在自己家裡的作法，就算是嶄新的、不同的作法也未嘗不可。

　　如果情況許可，我建議你立刻採取行動，促使家人一開頭便加入改善現況的行列。我向你保證，要是你們能一起探索、一同分享，你們的學習必定更深刻，關係更穩固，也會獲得更多的喜悅和洞察力。同時，藉著一同努力，你不致迅速超越配偶或青春期的子女，你力求改變的意願或新知識，也不致讓他們覺得飽受威脅。許多人接觸到談論家庭的心理書籍後，就開始論斷配偶。他們的批評如此嚴厲，以致雙方往往在一年後決定「合理地」仳離。

　　一起學習是一股強大的力量，它能幫助讀者建立「我們」的文化。你們應一同閱讀本書，大聲地讀給對方聽。你們應討論書中的故事，一起探索書中蘊涵的觀念。或許你想藉著晚飯時，與家人分享這些故事，帶頭改變氣氛。或許你想作更深入的討論和應用。每一章的結尾，我都列出若干起步的建議，提供你教導家人（甚至是讀書會）及讓他們參與的方法。或許你想直接運用本書結尾的七個習慣總圖。不用著急，慢慢來。尊重每個人的理解層次，不要強迫對方接受這些想法。請記住，和家人一起努力時，「慢」就是「快」，「快」就是「慢」。

　　我要再次強調，談到你的家庭，你才是專家。或許目前你不想帶動家人；或許你正在處理敏感的問題，此刻要求家人加入殊為不智；或許你要先想想這些想法有沒有道理，再作決定；或許你希望從配偶和青少年的子女開始。

　　這些作法都可行，因為只有你最了解自己的問題。我只想指出，經過多年的經驗，在各種情境運用七個習慣，我學到了一件事：當人們一起閱讀、討論、反覆探索、獲得新的體驗、領悟和了解，他們展開了建立情感的過程，令人愈來愈振奮。這是一種同舟共濟的精神：「你我都不夠完美，但我們正在一起學習，一起成長。」當你們謙卑地分享學習心得，無意「塑造」對方，這種態度會消除別人加在你身上的標籤和判斷，讓你在「安全」、合理、允許出錯的環境中，繼續成長與改變。

　　我要指出：家人若是一開頭便十分抗拒，不要灰心喪氣。記住，無論何時，只要採取新作法，必會聽到以下的反應：

　　「我們究竟是哪根筋不對？」

　　「為什麼要花這麼大的力氣作改變？」

　　「為什麼我們不能像普通家庭一樣？」

　　「我餓了。我們先吃飯吧。」

　　「我只有十分鐘。時間到了我就走。」

　　「我可以帶朋友一起來嗎？」

　　「我寧願看電視。」

　　置之一笑，繼續努力。一切都是值得的。

■中國竹子的奇蹟

　　在你做每一件事時，請記住中國竹子的奇蹟。竹子的種子植入泥土後，在長達四年的時間裡，除了冒出嫩芽，一點動靜也沒有。這四年當中，一切的成長都在地下進行。巨大、富含纖維的根部在土壤中往下擴展。到了第五年，竹子迅速生長，高達八十英尺！

　　家庭生活的許多事情就像竹子。你努力不懈，投資時間和精力，盡力促進成長，有時卻一連好幾個禮拜、幾個月、甚至幾年看不到成果。但是，你若耐心等候，堅持下去，「第五年」總會來臨。屆時，你將為迅速的成長和變化感到驚異。

　　耐心是不斷實踐信念；是勤奮的情感。它是甘心受苦，好讓對方成長。它表現了愛，帶來了解。當我們察覺自己在愛中受苦，我們也逐漸了解自己，明白自己的弱點和動機。

　　借用英國首相邱吉爾（Winston Churchill）的話說，我們必須「永遠、永遠、永遠不放棄！」　　

　　我認識一個小女孩，她老是喜歡跑到屋前的陽台。她一出去，媽媽就跟著，抱抱她，帶她回屋裡去。有一天，小女孩又跑出去，媽媽這回正忙著，忘了跟出去。過了一會兒，小女孩自己回來了。媽媽抱抱她說，很高興女兒會自己回來。小女孩說：「媽媽，我要妳每次都來找我。」

　　每個人內心深處都有這種「回家」的渴望，祈求豐富滿足的關係和互動，渴望高品質的家庭生活。我們必須永不放棄。無論距離軌道有多遠，我們都能採取行動，修正路線。無論兒女感覺上有多遙遠，你絕對要堅持下去，永不放棄。無論在生理或情感方面，孩子都是你骨中的骨、肉中的肉。就像聖經提到的回頭浪子（the Prodigal son），他們都會回來。你會感化他們。

　　飛機的比喻提醒我們，你可以抵達目的地；你可以擁有豐富、充實和愉快的旅程。事實上，旅程是目的地的一部分，因為家庭和生命一樣，行進的方式與抵達的地點同樣重要。

　　就像莎士比亞的詩句：

　　人生於世，也有潮汐漲落，

　　把握住漲潮的時機，便可導致成功；

　　失去良機，一生的航程

　　必定觸礁擱淺，終身顛沛。

　　我們現在正漂浮在滿潮的海上；

　　我們必須順流前進，

　　否則將要一敗塗地。

　　（註：本段輯自梁實秋譯「朱利阿斯．西撒」，遠東圖書公司印行。）

　　我們必須立刻跟上這股潮流，因為我們明白，家庭的重要性無與倫比。當我詢問世界各地的聽眾，要他們列出生命中最重要的三樣東西時，九五％的人寫下「家庭」或「親情」。七五％的人把家庭放在第一位。

　　我有同感，相信你也一樣。我們最大的喜悅和最深的痛苦都圍繞著家庭。俗話說：「悒鬱的孩子不會有快樂的母親。」我們希望一切順利，也希望獲得喜悅的生活。內心深處，我們知道這種生活是可能的、自然的、正確的。但是，當我們發現，這種願景與現實生活之間存在著一道鴻溝，我們便感覺自己脫離了軌道，認定自己不可能擁有真心渴望的家庭生活，這種想法使我們很容易氣餒絕望。

　　但是，我們仍有希望，而且是非常大的希望！關鍵在於由內而外，不斷努力。即使脫軌，總是返回航道。

　　祝福你。我明白你家和我家不一樣。由於離婚或配偶死亡，你可能獨力撫養子女；你可能是祖父母，子女都已長大成人；你可能新婚不久，還沒有小孩；你可能是阿姨、叔伯、兄弟、姊妹。家人的關係良好時，生活本身就很美好。我希望七個習慣能幫助你創造美好的家庭文化，享受圓滿的生活。

■起步的建議──成年人、青少年篇

※家庭生活就像飛機的航行

　　‧把本章開頭飛機的比喻再看一次。問家人：家庭生活在哪些方面與飛機的航行相仿？

　　‧問：你覺得我們家什麼時候算是「偏離軌道」？答案包括：壓力大的時刻；衝突的時刻，如吵架、吼叫、責怪、批評等；痛苦的時刻，如寂寞和缺乏安全感。

　　‧問：你覺得我們家什麼時候算是「走在軌道上」？答案包括：散步、聊天、放鬆心情休息、去公園走走、一起出去旅行、出去吃晚餐、舉行派對、野餐或烤肉。

　　‧請家人回想一件偏離軌道的事。問：發生的原因是什麼？還有什麼事會對你造成負面影響？

　　‧把本章「我找回了兒子」的案例再看一次。問家人：我們如何回到軌道上？可能出現的答案有：安排一對一的談心時間、要求與獲得回饋、傾聽、原諒、道歉、放下驕傲、變得謙卑、負起責任、反省思考、溝通重要的觀念、互相尊重、考慮後果。

　　‧再看一次西恩的話：「爸媽總是不灰心。」討論家人可以用什麼方法，更有效地修正路線。

　　‧問家人：我們家該如何一起學習，一起分享？答案可能包括：一起看故事書、一起聽音樂、一起旅行、一起享受新的經驗、蒐集家庭照片、分享家庭故事。問：這件事對我們家有多重要？

　　‧討論一下，想想你們如何把一起閱讀和討論本書，當作一種承諾和義務？

※努力永遠來得及

　　‧想想竹子的奇蹟。把小女孩說「媽媽，我要妳每次都來找我」的故事再看一次。問家人：這些故事是否讓我們對家庭和問題的看法，產生任何改變？我們是否有必要靜心等待，讓自己在某個特別的領域或關係中獲得成長？

■起步的建議──兒童篇

　　‧把一個孩子的眼睛矇住，帶到家中、院子裡或附近的公園裡。讓他失去視力的回程稍有困難。確定回程的安全性，不要選有樓梯或障礙物的路徑。

　　‧把孩子轉幾個圈子，說明任務是返回出發點。

　　‧讓孩子摸索回家的路。過了一會兒，問他是否需要協助或線索。

　　‧讓家人用「向左轉，直走，再向右轉」等指令，把孩子帶回來。

　　‧安全返回家門後，問孩子：在看不見且沒有指引的情況下，找路回家是否困難？給每個孩子機會，讓他們輪流矇上眼睛，體驗找路的感受。

※簡述遊戲的意義

　　‧鞤助孩子了解，你們雖然一起過活，但是，沒有一人能預見未來。你們往往需要家人提供指引、線索和協助，以便達成目標。

　　‧討論有一個家可以依靠，是一件多麼美好的事。

　　‧幫助孩子明瞭，家庭若有「飛行計畫」相助而變得穩固快樂，它的價值並不亞於矇眼找路時所獲得的協助。

　　‧決議每週撥時間聚聚，討論你家的飛行計畫。商量大家能怎麼做，以達成互相幫助、互相支持、一起歡笑，以及一生親近的目標。

　　‧在這個禮拜當中，在家中四處張貼提醒下次家庭會議的小紙條。

　　‧規畫有趣的聯誼活動，例如：拜訪親人、一起去吃冰淇淋、看球賽和分享寶貴的經驗。這種活動清楚地顯示，你重視家庭；身為父母，你願意付出，把家庭放在第一位。

史蒂芬‧柯維(Stephen R. Covey)

　　我的一生當中，從未像撰寫本書時一樣，感受到強烈的熱情－－因為我最關心的領域就是家庭，我猜想你們也是一樣。

　　把七個習慣應用到家庭，是一種極為自然的作法。這些原則適合家庭。事實上，我就是從家庭生活歸納出這七項心得。當你從書中讀到各個家庭分享他們了不起的生命經歷，陳述他們如何運用七個習慣，進而獲得美好成果時，你就會了解這一點。

　　同時，我也要和讀者分享自己和家人的許多經驗－－我們如何努力，有時舉措如何失當。每個家庭的處境都是獨一無二的，我們家也不例外。但是從許多層面來看，每個家庭也有相似之處。我們家和你一樣，都在掙扎著面對許多相同的問題，日復一日因應生活的挑戰。

　　撰寫本書時，有一點讓我很為難。我不確定是否應披露許多家庭的生活、犯過的錯誤和擁有的成就。一方面，我不願擺出一副無所不知的樣子；另一方面，我也不想隱瞞真心的感受或領會，不和讀者分享七個習慣的驚人影響力。

　　我要求珊德拉和孩子們分享他們的經驗－－美好的和不快的皆可。我斗膽以真名寫下他們的經驗。或許我們失了分寸，因為全書有五分之一的篇幅都是我們自己的故事。然而，這些經驗僅僅是讓原則實現的案例，而原則是放諸四海皆準的。或許你覺得這些故事不干緊要，但是你會發現，這些原則與自己有切身的關係。我希望這些故事能帶來新的觀念，對你的處境有所幫助。

　　最重要的是，我盼望藉著這些經驗，為讀者帶來一線希望。我盼望讀者相信，這種思考方式真的有效，真的適合自己。我明白，你想把家庭視為首要事務。我願與你分享經驗，提出一種強而有力的方法，使你在這個瘋狂、動盪、不利於家庭的世界裡，順利達成目標。

　　最後，我堅信家庭是社會的基石，是內心充實的最大源頭，人生最重要的事業在於家庭。前第一夫人芭芭拉‧布希(Barbara Bush)對衛斯里女子學院(Wellesley College)的畢業生演說時指出：

　　你作為醫生、律師或企業領袖的職責儘管重要，但你首先仍是一個人。人與人的關係－配偶、子女和朋友，是你最重要的投資。在你生命的盡頭，你不會後悔沒有通過某次考試、沒有贏得某個案子，或沒有作成某件生意。你會遺憾沒有花時間陪伴丈夫、孩子、朋友或父母……美好社會仰賴的不是白宮，而是你的家庭。

　　我深深相信，人們若在生活的各層面勤奮努力，獨獨忽略了家庭，社會將面臨嚴重危機。這種作法與在將沉的「鐵達尼號」上拼命修理甲板上的躺椅，沒有兩樣。

　　　　　　　　　　　　　　　　　史蒂芬．柯維敬上

　　兒子參加的籃球賽快要結束時，我與一位媽媽聊了起來。她說：「約書亞（Joshua）打每一場球，妳先生幾乎都來加油，這真使我驚奇。我知道他很忙——寫書、作顧問、到處奔波。他是怎麼做到的？」當時我腦中閃現一個答案：他有一位偉大的妻子兼全職助理。但是我把這念頭暫時拋開：「他總是先考慮陪孩子。」他的確把家庭放在第一位。

　　有一次，史蒂芬對一群位高權重的企業家說：「公司若是分崩離析，你會曉得自己要怎麼做，才能拯救公司。無論如何，你總會拿出一個辦法。同樣的道理也適用於家庭。」人們大多知道應該怎麼做，問題是：我們是否願意劍及履及？

　　史蒂芬和我都有快樂的童年，也希望孩子和我們一樣。我們年幼時，生活比現在單純多了。我還記得在漫長的夏夜裡，和附近的小孩踢鐵罐、躲迷藏。爸媽們坐在草地的涼椅上望著我們，或是坐在陽台上談天說地。我父母經常手牽著手，到「費伍德冰淇淋店」（Fernwood Ice Cream Parlor）買一個雙球甜筒。孩子們悠閒地躺在冰涼的碧草上，看著天上的雲朵變換圖象。在夏夜，有時我們凝望銀河眾星閃爍，在院子裡露營。這幅景象深印在腦中，形成快樂安全的家庭理想。

　　史蒂芬和我經常討論要創造何種家庭生活。隨著家中人口的增加，生活日趨忙碌與複雜，我們明白，成功的家庭需要你付出每一分精力、才華、欲望、願景和決心。要實現真正關心的事，總是需要時間、思考、計畫，安排優先順序。你必須為它努力、為它犧牲；你必須滿心盼望，付出代價。

　　人們經常對我說：「妳有九個小孩。多好啊。妳一定很有耐性。」我一直無法了解這種推論。為什麼有九個小孩就該有耐性？為什麼我不該是精神錯亂的瘋子？有時人們說：「反正已經有了那麼多小孩，再生一個也無妨。」他們之所以大發謬論，乃是因為他們家裡從來沒有再添過一個孩子。

　　照顧人口眾多的家庭實非易事。我想過單純的生活，像記憶中的童年那樣。但是史蒂芬總是提醒我，生活不可能回到過去。我們今日的生活複雜，壓力沈重。世界變了，往昔的日子已然逝去，我們只能記在心裡，深深珍惜。

　　史蒂芬在擔任顧問、演講和寫書等方面愈出名，愈需要四處奔波。這表示我們必須事先作好計畫，免得錯過孩子的重要活動，如球賽、作品展覽會和班級舞會。每次出差，他每晚都會打電話回家，跟每個孩子說說話、討論問題。

　　「誰去接一下電話，」一個孩子說：「一定又是爸爸。昨天晚上我跟他講過了。這次該輪你。」「好傢伙，叫他電影演完再打來。」「你們對父母有沒有一點敬意？」我們問。

　　不出門的時候，他總是待在家裡。他是孩子生活的一部分。他與孩子關係密切，大家經常忘記他老是出差。史蒂芬是個傑出的聽眾、終生的學生。他總是提出問題——彷彿狼吞虎嚥地吃下最後一塊感恩節的火雞，他總是如飢似渴地探索別人的思想，希望聽到與自己不同的意見。

　　他重視異議。我欣賞他的身體力行。他試圖活出自己教導與信仰的一切原則。實踐原則並不容易。他的心裡沒有狡詐。他有一種不尋常的謙遜，它感動、改變與軟化了他的心，使我起而效法。

　　他是理想主義者（這是我們的福氣，也是要命的詛咒）。他激勵與推動了我、他教過的人和我們的子女。他使我們想有所成就，讓自己與他人更上層樓。他是個鬥士，我也是（我們家的人多是）。

　　當我們努力實踐信念，奮力往正確的方向前進，孩子會接受我們的價值觀。不過，我們的想法和企圖雖是出於良善——有願景、有意願，有時我們卻把事情搞得一團糟。怒氣叫人不肯妥協，驕傲讓人進退維谷。我們經常誤入歧途，可是我們不斷努力，一次次返回軌道。

　　女兒辛西亞三歲時，我們搬進第一棟屬於自己的房子——一幢窄小、嶄新、有三個臥房、位於住宅開發區的房子。我們深愛這棟房屋。我喜歡裝扮它，努力讓它變得更美、更有魅力。

　　我參加的讀書會在我家聚會。我花了好幾小時清理，使每個房間看起來完美無瑕。我急於向朋友介紹每個房間，希望他們留下深刻的印象。那晚，我讓辛西亞早早上床。我以為他們躡手躡腳進房看她時，她早就睡著了——當然，他們注意到的將是她可愛的房間、燦爛的鵝黃百衲被、顏色相配的窗簾，還有我精心縫製、掛在牆上的各色動物玩偶。但是，當我打開她的房門，準備炫耀女兒和她的房間時，我絕望地發現她爬下了小床，把玩具攤得滿地都是。她掏空了五斗櫃，衣服散落四處。她抖開了拼圖和蠟筆——此刻的她竟然還在進行這項工程！她的房間簡直是災難現場，如同遭到颶風的侵襲。在這團混亂當中，她的小臉露出淘氣的微笑，甜蜜地呼喚我：「嗨，媽咪！」

　　我為她的不聽話和自己下床而暴跳如雷。我氣她把房間弄得亂七八糟，亂到沒有人能看出原本的可愛面貌。我更氣她讓我在朋友面前出醜。

　　我嚴厲地斥責她，本能地打她的小屁股，然後把她抱回床上，警告她不可再下床。她的嘴唇開始顫抖。她對我的反應感到震驚，眼裡盈滿淚水。她開始啜泣，不明白自己做錯了什麼。

　　我關上門，立刻對自己過於強烈的反應感到難受。我對自己的行為感到慚愧。我明白，讓我失控的原因是我的驕傲，而不是她的行為。我生自己的氣，因為我的反應是如此不成熟、如此膚淺。我確信自己毀掉了她。多年後，我問她是否記得這件事。她說不記得時，我才鬆了一口氣。

　　倘若那件事發生在今天，我會一笑置之。「說的倒容易！」女兒們說。如今她們正努力跟搖搖學步的孩子奮鬥。當時我認為要緊的事情，已逐漸改變，逐漸成熟。

　　我們都經歷了不同的階段，譬如：在乎外表、製造良好的印象、受人歡迎、和別人相比、野心勃勃、賺大錢、受到肯定、受人矚目、功成名就等。當責任和性格日漸增長，這些目標都將消褪凋萎。

　　生命的考驗錘鍊你，真實的友誼支撐你。不受外界影響、真誠待人、秉持操守和直接面對問題的作法，有助你伸出觸角、改變世界，感動另一個生命去以身作則和採取正確行動。愈是努力作個更好的人，心中愈有幹勁。

　　我一直在奮鬥。把九名子女拉拔大之後，我開始有了一點想法。我曾多次犯錯、大發脾氣、誤解對方、尚未了解實情就先下判斷、不肯傾聽、採取不明智的行動。不過，我也從錯誤中學習。我道歉、成長、調整觀念、了解成長的階段、不作過度的反應、從容應付困難、學著自我解嘲、少訂規則、多享受生活、了解養小孩本來就不容易——生理和情緒方面皆然。它使人筋疲力竭，也使人充實飽滿。到了夜晚，你疲憊地倒在床上，體力完全耗盡。你像郝思嘉（Scarlett O Hara）一樣喃喃自語：「明天又是另一天。」幼小的孩子認為你應有超人的能力；青少年的子女卻覺得你蠢得可以。

　　經過這個歷程，我明瞭為人父母基本上是一種犧牲的生活。我在廚房裡掛著一個牌子，用來提醒自己：「懦弱的人不適合當媽媽。」你跟孩子一起經歷課程與練習、戴牙套與幾家輪流接送、眼淚與勃然大怒、年歲與種種階段、勝利與心靈的創傷，還有做功課、餐桌禮儀、青春期、粉刺、初戀、考駕照、爭吵和揶揄嘲笑。

　　然而到最後（就像臨盆之際），你不會記得這些痛苦。你會記得當父母的喜悅，記得你曾經為他憂慮和犧牲。你會記得孩子這些年來臉上的種種表情——他們穿上漂亮的衣服是什麼樣子。你會記得自己為他們的成功而自豪；為他們的奮鬥而心焦。你會記得美好時光與所有的歡笑。當你在餵奶時凝視嬰兒，對於為人父母的職責與滿足感到敬畏與驚奇，你會記得這些情感深濃的靜默時刻。

　　直到生了第七個孩子柯琳，我才明白這個道理。我終於學會了拒絕不重要的事。當我坐在搖椅上，一面往窗外凝望，一面給孩子餵奶，並沈浸在親密的親子關係時，我高興自己身在此地，享受當下的時刻，不再為其他待辦的事而焦慮，我的心中充滿喜悅和平衡的感覺。我終於了解，這就是我要走的路。

　　所以，我只記得美好的時光。雖然眼前我們只有七個孩子成家，家裡還有兩個小的。十七歲的高一生約書亞仍經常提醒我（對我眨眼睛）：「我們會把你們整得很慘！」

　　每位讀者都有極為獨特、極為私密的家庭生活。或許你跟我一樣，明瞭生活再也不像過往那樣單純。社會不再大力支持家庭。現代生活有更多的科技、更快的步調、更為世故、更令人害怕。

　　本書提出的理論和原則並非史蒂芬的創見。他只是注意觀察，以實在的方式綜合整理。這些都是放諸四海皆準的原則。你早已明瞭它們都是真的。這正是它們看起來如此熟悉的緣故。你見過旁人實踐它們。它們曾影響你的生活。連你自己也經常運用這些原則。

　　最有幫助的是，本書提供一個架構和思考方式，讓你反省自己的處境，找出解決辦法。它是一個起點、一種審查的方法，讓你看清自己眼前的位置，理解你想前往的方向，找出抵達目的地的途徑。

　　幾年前，我的知己凱洛罹患癌症。經過好幾個月的放射線治療、化學治療和開刀，她明白了自己的命運。她從不問：「為什麼是我？」她從未表現尖刻或絕望的態度。她對於生命的價值觀徹底改變：「我沒有時間操心不重要的事。」她對我說：「我知道什麼才是重要的，我曉得自己要先做什麼。」當我看著她與丈夫、兒女和所愛的人親密相處，她的勇氣深深感動了我。她最大的希望就是付出、奉獻和發揮影響力。她的去世使所有愛她的人想要變得更好、更堅強——更願意去愛、去照顧、去付出。臨終之際，她宣告了這一生的使命。從現在開始，你可以著手寫下自己的使命。

　　沒有人能真正了解你的處境、你的問題，以及你想實現的理想。你可從本書汲取適合自己的觀念。某個故事或案例或許能擊中心弦，讓你退後一步反省生活，增加洞察力，建立自己的觀點。

　　對於自認犯過許多錯、或是未把家庭放在第一位，卻已覺察家庭至為重要的人——包括失去子女的人，我們想為他們帶來希望。你可以感化迷途的孩子。挽回永不嫌遲，你要永不灰心，不斷努力。

　　本書能幫助你成為推動變遷的舵手，改善處境的功臣。祝福你美夢成真。